Жил да был мужчинка средних лет с тягой к страпону. А его благоверная цеплять на себя сей девайс не хотела совсем.

— Дура! Это ж прогресс!

— В ж… себе засунь такой прогресс, но без меня.

Естественным образом спознаваться хотела эта «отсталая» женщина. Чем тормозила бурное анальное развитие своего мужа.

— Дурень, не супругу мучай, а поищи предмет твоей страсти там, где он растёт.

— Я строго гетеро, вы на что намекаете? Я не влюбляюсь в мужчин!

— Любовь — явление редкое и прекрасное, а вот тяга к фаллическим символам – это совсем другое.

Прошло время, жена переехала жить в другую страну, пока на родине бушевали политические ураганы. Её муж многое понял, присмотрелся к соседу, как и рекомендовала та странная психологша, и… И стал счастливым.

— Нелли! Я писал вам тогда, помните! Всё получилось! Никогда я такого не испытывал!

— Умничка, а как жена?

— Ещё лучше! Счастлива там с каким-то Валентино, у него раза в два побольше, чем у меня! Размер всегда имеет значение.

— Воистину имеет. У тебя теперь канонический куколд-формат. Прекрасно!

— Всё очень хорошо, боюсь только одного…

— ?

— Чтобы жена вернулась.

Неисповедимы пути к личному раю. И у каждого они свои. Да придёт лучик света и приятного именно для тебя прогресса, в твоё самое подходящее для него место.

Нелли Верховская Психолог, кандидат психологических наук Больше о нестандартных отношениях смотрите на моём YouTube-канале

Это одна из частых манипуляций, иногда прилетающих в сети в ответ на «письмо счастья» с прайсом на моё внимание. Предполагается, что, столкнувшись с подозрением в эфемерности, я кинусь доказывать обратное.

Причём ещё секунду назад этот же Фома веровал, что пишет именно мне, и успел развернуть всю ширь своих куколд- и боллбастинг-фантазий. Молодец, по адресу, но бесплатно — это интересно только родителям.

Если хочется удостовериться, что перед вами не фейк, просто попросите подтверждение. У каждого оно своё. Или, прежде чем снимать виртуальные трусы, сами проверьте, кто этот восхищённый зритель. Иначе под вопросом уже вы: а не пытаетесь ли поесть и сбежать из «ресторана» до того, как принесут счёт?

СССР нет уже 35 лет, выросло несколько поколений, которые и не видывали его странных постулатов, а упование на халяву у кого-то ещё осталось. Там, в дремучих, страшных дебрях советской реальности, обитали динозавры, помнившие целые социальные институты бесплатных услуг. Потому что зарплату специалистам платило то самое канувшее в Лету государство.

Была и своя специфика – желание работать поменьше, всё равно деньги те же самые. Отсюда и такие недовольные грызла, встречавшие с раздражением вежливый стук в кабинет и робкое «можно войти?».

А сегодня, если обращаетесь к кому-то, дабы воспользоваться его трудами, поверьте, он вам искренне рад. Потому что вы – это его хлеб. Как он вас любит в этот момент! А если пришли в надежде дешёвыми трюками сэкономить… Дальше — картинка охранника, который за шиворот выбрасывает за дверь. Желательно закрытую.

– Надеюсь, ты это делаешь ради того, чтобы помочь, а не заработать.

– Конечно, ведь меня кормят боги. Все вместе: скандинавские, египетские и парочка авраамических.

Нелли Верховская Психолог, кандидат психологических наук Больше о нестандартных отношениях смотрите на моём YouTube-канале

Явился турок из Одессы в Киев специально для свинг-встречи с парой. Долго писал, старался предугадать желания. На словах. Та-да-а-ам! Настал этот день. И тут начались шутки судьбы: из всех таксистов на вокзале он выбрал того, кто, не зная города, повёз его в противоположную сторону. Ребята, к которым направлялся этот подарок, вызвонили пропажу, подобрали. Даже договорились, где переночевать парню, который и на местном-то языке изъяснялся с трудом.

Странность следующая. Заморский гость не понял, что о нём позаботились, постарались для его комфорта и нашли там, куда его занёс хмельной извозчик. Насупился молчаливой барышней на заднем сиденье их машины и — хоть бы один комплимент сказал!

— Почему ты без цветов? — спрашивает девушка.

— А у тебя что, день рождения?

Пара недоумённо переглядывается.

— На свидание принято приносить цветы…

— В следующий раз, — надменно отвечает «мачо».

— У тебя денег нет?

— Деньги есть.

— Тогда вон киоск, сходи, купи розочку или то, что посчитаешь нужным. Девушка хочет цветов, — приблизительно так увещевали хозяева своего протеже, уже понимая, что дело накрывается медным тазом.

— Я сказал: «В следующий раз». Тем более вы меня попросили, а я не делаю то, что говорят! — видимо, он подумал, что подобное поведение делает его «брутальным мужиком»… Но он выглядел упрямым дураком, отказывающимся исправлять оплошность.

Девушка сладенько улыбнулась и послала его ждать в кафе. Её кавалер, добрый малый, написал несостоявшемуся любовнику СМС с адресом, который для него раздобыли, и они просто уехали.

— Ты же понимаешь, он не оценит, озлобится только, ишь какой глупый и недоразвитый. Надо было ничего не писать, а когда позвонил бы — понял бы, что зря так себя вёл.

— Я знаю, ты бы отправила его ночевать на вокзал или просто послала в пешее эротическое.

— Естественно, ещё и в полицию сигнал о подозрительной личности — пусть подумает о вежливости в КПЗ.

…Нет, об этикете он ничего так и не понял, просто обиделся и много раз пытался выйти на связь, чтобы ругаться.

В сухом остатке: скаредному парню было досадно впустую потратиться на дорогу между городами ради ночи одинокого онанизма на съёмной квартире. Потом – возвращаться домой с ощущением идиотизма и безвозвратно упущенных возможностей. А всего-то нужно было вести себя красиво и получить взаимное удовольствие. Экономия на цветах и комплиментах – выгода сомнительная.

P.S. Этот гештальт герой рассказа закрывал ещё лет десять подряд – раз в год-два писал бросившим его тогда свингерам. И с каждым письмом адресатам было всё отраднее, что тогда они поступили правильно.

Другой случай: латентный свинг и проверка на эрекцию

На предварительном свидании со свингующей парой у потенциального третьего участника не было обнаружено эрекции. Пояснил он сие шедевром в жанре интимных причуд: оказалось, он участвует в групповушках только вместе с другом, потому что при виде его стояка у него пробуждался собственный. А без этого – слишком стесняется…

При этом с пеной у рта вопил, что строго гетеро, а не би. Но! Натурал не будет так носиться с флагом «Я не гомосексуал!» — доказывать свою исключительную традиционность станет лишь неуверенный в своих вкусах мужчина.

К «радужным» темам можно относиться с юмором, воспринимать их равнодушно или не замечать. Но яркое отрицание — часто признак латентной тяги к мужскому… кхм… плечу. Иначе просто не говорили бы об этом.

История третья: шампанское, двойное куни и МЖМ

Раскинув руки, он почти коснулся противоположных стен кухни в той съёмной квартире, куда они все пришли… Парень не был гигантом, просто «берлога любви», хоть и на Печерске, была крохотной.

А потом были утехи втроём. Девушка, её кавалер и их гость. И случилось кое-что удивительное: впервые чужой человек смог довести её до орального оргазма. Её мужчина при этом целовал шею, а приглашённый маэстро прелюдии виртуозно нежил языком место пониже. Столь мощный дуэт вознёс её на крутой пик.

Немного жаль, что сам мистер-губы до финала так и не добрался. Не смог почему-то, хоть и отлично держался весь этот эротический марафон. Но бывает это сложно с новыми людьми: к некоторым надо привыкать. Или «взрываться радостью» независимо от них.

Кстати, это предыстория к другому моему видеорассказу о том, как не вовремя стошнило кого-то шампанским. А ведь момент ярких парных ласк — тоже великолепен. Забыла это тогда упомянуть.

Сам по себе рвотный рефлекс во время «языкового погружения» — не проблема, а распространённый фетиш. Есть даже отдельный жанр искусства в БДСМ, когда специально заглатывают побольше жидкости, чтобы потом рвало. Дело вкуса.

Но в тот вечер участники особые предпочтения не заказывали. Возможно, поэтому куннилингус «в четыре руки» оставил куда более неизгладимое впечатление в следующий раз.

Видео и фото автора

Нелли Верховская Психолог, кандидат психологических наук Больше о нестандартных отношениях смотрите на моём YouTube-канале